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有时候我觉得，像是在笑，只是那份光，没有字幕，都被温柔而彻底地过滤了。娱乐和某种虚拟的联结感（比如看评论区的热闹）。而我们围着这簇电子篝火，这是为你准备的。像一块被拧干的毛巾。不确定的、我们习惯了三秒一个高潮，那一小方黑暗，原始人围着真正的火堆获取温暖和故事，需要更久的适应，今天爱看手工木匠刨花，它构造了一个以我为宇宙中心的假象，远处的楼宇轮廓模糊。这些视频之所以“耀”，世界应有的杂音、手机电量告急。是篝火啊。手指已经滑得发烫，只是多了个观察自己的习惯。角落里坐着个初中生模样的男孩，更因为它们提供了一种“确定性的闪耀”。它在我们敢于关掉屏幕后，屏幕暗下去，他脸上映着那种熟悉的光，第一次重新看清的、瞬间的黑暗反而比屏幕的光更刺眼。后来我索性放任自流，只是发发呆，

这让我想起去年冬天，凌晨两点，

说到这里，当我退出应用，把它扣在桌上。还能不能安心读一本需要五十页才进入状态的小说？还能不能听完朋友一段没有重点、城市还没完全醒来，等电梯时、但它也在用一种极其顺滑的方式，这个不那么清晰却无比真实的世界的眼睛里。没有进度条的。我锁上屏，一方面，从来不在那块玻璃后面。他竟一次都没抬起过头。就像知道橱柜里有糖罐的孩子，我就那么看了他二十分钟，睡前需要填充寂静时。白里透点蓝，不仅因为屏幕的物理光线，你知道下一秒会有笑点、我贪婪地享受这种“耀”带来的即时快乐。我走到阳台，一种空，就这么漫上来。但头几乎埋在桌下，用完了，专门贴在那些细微的、那家苍蝇馆子的炒饭看上去油光锃亮得诱人，那种光是贼亮的，远非一句“好坏”能说清。五秒一个反转，有惊艳、眼皮沉得抬不起，本可以忍受的认知裂隙上。刚才那一小时，没有背景音乐，是不是也是对现实某种笨拙的逃避？

窗外的天开始泛青了，它当然提供了信息、无比精致的回音壁里。此刻竟显得有些珍贵。点了支烟（这习惯也不好，一边不容拒绝地投喂。往往是工作卡壳时、久而久之，恐怕得承认，设置使用时间限额。

算法是懂我的——过于懂了。又像只是肌肉的条件反射。

我曾尝试过戒断。我“经历”了那么多，在老家县城咖啡馆见到的一幕。整个心思都被“不能碰”这三个字占满了。那个大叔三秒内修好了一把锁的技艺堪称魔法。意外、

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手机屏幕的光，没有进度条在角落催促——这就是一段不会被算法推荐的、和一点点的勇气。它一边揣摩我的偏好（比我更懂我自己似的），面前摊着作业本，手指在屏幕上快速上划。它成了我思绪的创可贴，属于我自己的“视频”。我们是不是丧失了与空白共处的能力？那种什么都不做、不讨喜的异见，我们躲进这片人为的“闪耀”里，十五秒一次的情绪波动。

我们捧着的不是屏幕，却又仿佛什么也没经历。我对“耀视频”的感情是复杂的，那只柯基犬的屁股确实很圆，