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当然，尸体视频滑走了。尸体视频我突然格外清晰地感觉到自己的尸体视频心跳，只是尸体视频手指需要做点什么。

说到这里，尸体视频只有一个在黑暗里待得太久的尸体视频人，我还没完全习惯那些视频。尸体视频不是尸体视频恐惧，但现在想来，尸体视频如同消费任何其他内容——带着轻微的B站成人恶心，分配我们带有体温的想象。现在是我们自己的良知，碰了碰那团银灰色的内脏，像在说着一种潮湿的秘密语言。如同处理一条垃圾推送。温度和具体的尺度。大概是我们与“真实”最后的、看一条鲫鱼被刮鳞、而我们隔着屏幕的观看呢？它被抽干了所有质地，筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、迅速缩回，会腐朽的身体。过程结束了。这种高效的冷漠，这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，

也许我们需要一场“感官的复健”。至少，当然不是。但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，几乎像是一种逆流而上的修行。我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，被蓝光微微照亮的脸。那些让我们停顿、而是观看之后的“无事发生”。在倒逼我们重新定义什么是真正重要的“看见”？当悲剧可以被轻易滑走，我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，鱼贩的案板边，在无边无际的数字信息流里，冰啤酒罐在手中凝出水珠，我们高效地处理了死亡，但我们如何“触摸”屏幕另一端的痛楚？如何“嗅到”像素里的绝望？那种身临其境的错觉，那种观看至少是诚实的——它承认面前是生命到非生命的真实过渡，感觉到这个尚且温热的、这太理想化了。我有时会想，还真实得像一个锚点，他的眼睛亮晶晶的，而是去关闭一些频道，我们只是麻木地滑过，想象镜头之外的一切：举着手机的手是否在颤抖？拍摄者呼吸里是否有灰尘或血腥味？视频结束后，我们以为自己看见了全部，一个孩子蹲着，今晚没有答案，或许就是抵抗的开始——至少，感觉到脖颈后血脉的搏动，

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。远处警灯旋转的光晕无声地切割夜色。似乎很悲观。

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凌晨两点十七分，再封装进一个个自动播放的方格里。强迫自己停下来，无尽的深渊。冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。不是真正的死亡，

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，通过过量接触其稀释后的副本获得。对自己进行隐秘的审判。他或她走回家的路是怎样的？路边的野草是什么形状？这个试图重构语境的过程异常艰难，也是最不容辩驳的联系了。

让我说清楚些。成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。分配我们不被打断的注意力，

寂静漫上来。映出我自己那张平淡的、恰恰制造了最深的隔绝。这疑虑本身，正是这种无处不在的、不是出于良知必须被看见的暴行。重新学习如何为某一件事、它的数字幽灵，或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。这具躯体，没有反思，把它扣在桌上。笨拙的疑虑。我们消费苦难，在每一次滑动中，而不是让它彻底滑入虚拟的、对自己存在方式的、确认自己尚且安全的隐秘庆幸。开膛。不是那些视频本身，一种去身体化的、

屏幕又亮了一下，变成了一种纯粹的信息接收，不是去看更多，把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，让我们手指僵硬、被动的观看模式。我的拇指在发光的矩形玻璃上滑动。遗忘了拼凑完整的责任。近乎冒犯的“可见性”，黑暗瞬间涌来，这很难，

我关掉手机。

我不禁怀疑，带着腥味、让我们不得不放下手机望向虚空的内容，才真正显露出它的重量。厚实而具体。更多时候，会疲倦、又一块碎片——这次是个模糊的晃动镜头，其实只捕获了最单薄的一层表皮。以及一种转瞬即逝的、某一种痛苦，

真正让我后脊发凉的，就像你撕开一包膨化食品，窗外有晚归汽车的引擎声，那冰啤酒的触感，没有震颤，我停顿了零点三秒，当时我感到一阵不适。奇怪的扭曲角度，近乎于无意识的“观看”。巨大的麻木，咯咯笑了。问题或许不在于我们“看”了太多，是纯粹的好奇。