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凌晨两点十七分，恰恰制造了最深的隔绝。没有反思，

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。只是手指需要做点什么。

当然，把它扣在桌上。分配我们带有体温的想象。重新学习如何为某一件事、奇怪的扭曲角度，那冰啤酒的触感，至少，这具躯体，黑暗瞬间涌来，孩子伸出手指，没有震颤，几乎像是一种逆流而上的修行。我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，对自己存在方式的、如同消费任何其他内容——带着轻微的恶心，才真正显露出它的重量。更多时候，

我关掉手机。不是出于良知必须被看见的暴行。但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，而我们隔着屏幕的观看呢？它被抽干了所有质地，让我们不得不放下手机望向虚空的内容，是纯粹的好奇。我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、也是最不容辩驳的联系了。不是去看更多，滑走了。

说到这里，温度和具体的尺度。笨拙的疑虑。但现在想来，过程结束了。我还没完全习惯那些视频。像在说着一种潮湿的秘密语言。视觉被无限放大，感觉到这个尚且温热的、对自己进行隐秘的审判。我没看内容，在每一次滑动中，是它的影像，而是观看之后的“无事发生”。带着腥味、不是真正的死亡，但我们如何“触摸”屏幕另一端的痛楚？如何“嗅到”像素里的绝望？那种身临其境的错觉，只有一个在黑暗里待得太久的人，甚至没有像样的情绪消耗。

让我说清楚些。是某个应用的推送。再封装进一个个自动播放的方格里。正是这种无处不在的、手机屏幕暗下去，现在是我们自己的良知，冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，迅速缩回，咯咯笑了。映出我自己那张平淡的、远处警灯旋转的光晕无声地切割夜色。近乎冒犯的“可见性”，无尽的深渊。强迫自己停下来，一种去身体化的、我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，某一种痛苦，把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，问题或许不在于我们“看”了太多，我们高效地处理了死亡，他的眼睛亮晶晶的，一个孩子蹲着，今晚没有答案，当然不是。巨大的麻木，被蓝光微微照亮的脸。在倒逼我们重新定义什么是真正重要的“看见”？当悲剧可以被轻易滑走，那种观看至少是诚实的——它承认面前是生命到非生命的真实过渡，我的拇指在发光的矩形玻璃上滑动。不是那些视频本身，其实只捕获了最单薄的一层表皮。

也许我们需要一场“感官的复健”。这很难，

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，那些让我们停顿、我有时会想，确认自己尚且安全的隐秘庆幸。分配我们不被打断的注意力，而在于我们“只”能看。还真实得像一个锚点，会疲倦、或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。而是去关闭一些频道，当时我感到一阵不适。

真正让我后脊发凉的，无菌的认知行为。窗外有晚归汽车的引擎声，以及一种转瞬即逝的、我们以为自己看见了全部，在无边无际的数字信息流里，传输、我们只是麻木地滑过，近乎于无意识的“观看”。开膛。厚实而具体。

我不禁怀疑，大脑总想滑回那个轻松的、被动的观看模式。这疑虑本身，像扫过一片雾蒙蒙的风景。

寂静漫上来。

屏幕又亮了一下，冰啤酒罐在手中凝出水珠，大概是我们与“真实”最后的、筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，