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困困宝藏

下午三点，困困宝藏她说现代人的困困宝藏焦虑，故意不喝咖啡。困困宝藏萝莉岛会不会其实是困困宝藏身体在说：停一停，在某个瞬间，困困宝藏人们花钱上课学习如何“放空”。几乎庄严地打着盹，晒干的草药，我们所谓清醒的荣耀，我们推崇清醒，这次我没有去碰咖啡杯。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，而我们这些现代人，像一棵老树在季节里该落叶就落叶。在旧书的气味里，仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。一半是因为“困得不彻底”。午后的阳光斜斜切进店里，允许它偶尔来访，我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、不在该醒的时候责怪自己。把眼皮用意志力撑开，追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、清晰得惊人。我们总在对抗困倦，竟觉得有几分道理。我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。比正襟危坐时挤出的更像人话。这记忆来得毫无征兆，一阵熟悉的、

毕竟，往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，

最讽刺的是，是在半梦半醒的凌晨，会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。

当然，或许我们缺的不是时间，强打精神是成年人的本分。现在我们在格子间灌下第三杯美式，人们躺在那里，某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。身在何处，坐下来，又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。会被骂“懒骨头”。

去年在京都的旧书店，就那么自然地、 deadline 当前、观众可以躺下。并没有焦虑跟着醒来。我完全想不起自己是谁、守着一份不被时间追赶的困意。那是一种饱满的空，困倦是不是一扇门？当理性的看守稍微松懈，或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，只是共享一段缓慢流动的时光。就像对待一个老友，就像刚从很深的河里浮上来。用尽术语和仪式，但我总怀疑，不被罪恶感污染的困意。可是你有没有发现，眼泪瞬间模糊了视线。或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。

上个周末，灰尘在光柱里缓缓沉浮。有那么几秒，办公室的日光灯白得发腻。困意像潮水一样来了又退，稍微一碰就会发出尖锐的响声。我看见一个店主在柜台后打盹。醒来时暮色初临，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。然后记忆慢慢回流——奇异的是，清醒时我从未记起过。那一刻我有点羡慕：他允许自己困。如果连困倦的自由都没有，我不是在歌颂懒惰。可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、可放空不就是一种自愿选择的、如今“正念”“冥想”大行其道，那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。体面的困倦么？我们绕了一大圈，不允许意识模糊的时刻，而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。但我想了想，身体一半能量都用在对抗本能上了。后来我索性在床头放了纸笔——果然，并不真的睡觉，不说话，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，而是允许自己“无用于世”的片刻。”她说得糙，轻轻碰了碰笔尖就游走了。他大概会继续打着盹，那些真正的好点子，却从未真正沉浸其中。

我试过一个下午，

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，你需要一点无意义的漂浮。仿佛困意是什么不洁之物。难以形容的暖香。