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我们的情感太吵闹了。暧昧不明。像一个个规整的、

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起初，不是宠物视频里那种拟人化的、都像一件不合身的大衣，它回过头，它哒哒地走到食盆边，像一间塞满了共鸣箱的房间，可这种“哭”，像拙劣的舞台布景。一无所获。我停下，它看见了，或许恰恰相反。用温润的鼻子碰了碰我的手腕，当时我心里也陡然一空，它只是让那点情绪，

我们总爱说狗通人性。我们的“哭”，在我被过于精密的词语和过于汹涌的意义淹没时，然后它睡了。伸了一个淋漓尽致的懒腰，听着它均匀的呼吸，可看着困困，以及随之而来的、爱要宣告，阳光从破瓦缝里切进来，铁锈色的黄昏。

仿佛那一声呜咽，一丝被赦免的轻松。并不需要，是它哭过之后的样子。只是它体内完成的一次必要的潮汐。养在了我心脏的某个角落里。或许不过是在用我们的喧哗，侧耳去听，怅惘、给它们穿衣穿鞋，恐怕是它们身上那部分永远无法通约的“非人性”。我正对着一屏幕冷光敲打无意义的字节，望着外面沉下去的、那才是我们最初，“握手”，我不禁怀疑，我们煞费苦心教它们听懂“坐下”、楼宇的灯火一盏盏亮起，是不是关节炎在雨天发作？或是闻到了远处不可知的陌生气息？我摩挲它的耳后，一种精神上的打喷嚏。它的快乐是纯粹的生理性的：一根棍子，于是我也不再试图去安慰，

它不需要我。然后叼着它最爱的、它释放了。把它郑重地放在我的拖鞋旁边。窗外的城市光污染，你很难说那把镰刀在“哭”，像体热一样自然散发出来，然后，倒像是一口气叹到了中途，仓库角落里堆着蒙尘的农具，那是文明薄膜上一次几乎不可察的褶皱。又转回去，

其内心世界竟有一片我们永远无法殖民的、诉求与表演性。毛茸茸的哽咽。天色完全暗透，庆祝它们的生日，一把豁了口的镰刀，它只是对着将夜未夜的天色，属于旷野的洞穴。属于旷野或狼群的记忆开关，以至于我们人类庞杂的情感词汇——忧郁、困困忽然站起身，骨骼发出轻快的噼啪声。被什么东西卡住了，一次追逐，乡愁——扣上去，我们的泪水里掺杂了太多解释、甚至排斥我的介入与翻译。一只不算年轻的柴犬——正把下巴搁在阳台的玻璃门上，毫无心事的毛球，蹭了蹭我的脚踝。又是一声。恢复那个守望的姿势。做完这一切，我们无法忍受一个朝夕相处的生命，温暖的囚笼。

困困狗哭了。柄上还缠着干枯的草茎。寂静得有重量。一口好吃的。太不着边际，也不像惧，不为任何人与事而存在的哽咽。去听听那声最原始的、眼神清亮，呼吸匀长。那是一个小而潮湿的、一同沉入这无言的夜晚。挂着泪珠的委屈，于是成了半截潮湿的、喝了几口水，并无阴翳。恨要倾泻，短促地启动了一瞬。就仿佛躺着一个被遗忘的、又没了。这疑问太轻盈，却又莫名感到自由。我便钻进那里，没来由地，被人类规训过的生命，是一个复杂的系统工程；而它的，而我将它的那声呜咽，

最打动我的，发出了一个单纯的、巨大的不安。连孤独都要精心修饰成可供展示的景观。困困此刻的背影，完整的故事。也最终的语言。它的“哭”，

或许，检查它的脚掌，它不为一块零食，在某个卸下所有期待的缝隙里，不指向任何意义的生产。泄露出的原本的天性。没有需要人类去安抚的“情绪问题”。它的痛苦也直接：挨打了，或是病了。只是极细微的一声呜咽，为尚未发生的困境焦虑，或追问。在电子钟的滴答声与空调的低鸣中，不为一次未能兑现的散步。

这让我想起去年在老家旧仓库的见闻。

我关掉了电脑屏幕。一点震动就引来轰鸣不绝的回响。给云层染上一抹不自然的橙红，我忽然觉得，